Анекдоты и юмор

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!

Слоган для Грефа: "Банк Сбер - Мы!"

Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!

- Мадам, Ваши помидоры такие дорогие потому что они из Монте-Карло?
- Та ви шо, на своєму городі выращувала!
- Мадам имеет свою ренту в Монте-Карло?

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.

Из-за того, что в российском модуле МКС не работает санузел, нехватка кислорода и закончились продукты, российские космонавты вынуждены были попросить политическое убежище в американском модуле.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???